Üç zengin yahudi kardeş annelerine doğum gününde birer hediye almaya karar vemişler. Hediyelerini yolladıktan sonra aralarında sohbet etmeye başlamışlar. Birincisi demiş ki;
-' Ben anneme kocaman bir ev aldım'. İkincisi
-'Ben bir limuzin aldım ve bir de şöför tutum.' Üçüncüsü
-' Benim hediyem hepinizinkinden güzel. Annemin Tevratı okumayı ne kadar sevdiğini ve gözlerinin iyi görmediği için artık eskisi gibi okuyamadığını biliyorsunuz. Ona bütün Tevratı ezbere bilen büyük kahverengi bir papağan gönderdim. Onu eğitmek için 12 Haham 12 yıl boyunca uğraşmış. Tevratı ezberletmişler. Bu papağan için havraya 20 yıl boyunca 1 milyon dolar bağışlayacağım., ama buna değer. Annem sadece bölümün adını söyleyecek ve papağan ona ezbere okuyacak.' Öbür kardeşler biz niye bunu düşünemedik diye hayıflanmışlar ve kıskanmışlarsa da bir şey dememişler. Kısa bir süre sonra anneleri üçüne de birer teşekkür mektubu yazmış. Birinciye,
-' Abraham, bu ev bana çok büyük geliyor. Tek bir odası yetiyor ama hepsini temizlemek zorunda kalıyorum.' İkinciye
-' Mişon, yolculuk etmek için çok yaşlıyım, arabayı hiç kullanmıyorum ve şöför çok kaba.
-' Üçüncüye 'Solomoncuğum, annesini mutlu etmeyi bilen tek evladım sensın. Herşeyin büyük maddi hediyeler olmadığını gösterdin. Gönderdiğin tavuk çok lezzetliydi. Teşekkür ederim!'

Kadının biri rahatsızlığı bulunan oğlunu doktor Temel'e götürmüş :
- Doktor bey oğlum rahatsız.
- Nesi vardur ?
- Bacakları çarpık, kolları tutmuyor, gözleri iyi görmez ve de pek iyi işitmez. Temel bunun üzerine kadına döner :
- Lütfen soyinun , sonra da uzanun der. Kadın şaşkın bir vaziyette,
- Doktor bey hasta olan ben değilim, oğlum hasta.
- Ula anladum da uşağu tüzeltmek, yenisini yapmaktan taha zor.

Temel'e sormuslar; ...
- "Dünyada ne olmak en güzel şeydir?"
- "Tava!" demiş.
-Nedenini sormuşlar?
- Bilgece cevaplamış;
- İçinde sürekli yiyecek bir şeyler var, yani karnın hep tok..
- Altın sürekli sıcak...
- Sapın da devamlı dik ve sürekli bir kadının elinde!.....

İtalyaR17;da "uzun evliliğin sırrı" konulu seminerde konuşan 50 yıllık evli Guiseppe diyor ki:
- Eşime hep iyi davrandım, memnun ettim, en önemlisi 25. yıldönümümüzde onu AmerikaR17;ya götürdüm. Sormuşlar:
- Peki 50. yıldönümünde eşin için ne yapacaksın?
- Gidip onu geri getireceğim...

Bir kadının bir süreliğine iş seyahati için İngiltereye gitmesi gerekmektedir. Kadının kocası eşini havaalanına kadar götürür. Karısı:
-"Teşekkür ederim kocacığım, senin için İngiltere'den ne getirmemi istersin?" diye sorar. Adam güler ve yanıtlar:
-"Bir Ingiliz kızı istiyorum hayatım... Kadın sessiz bir şekilde kocasından ayrılır ve yola çıkar. 2 hafta sonra adam karısını tekrar hava alanından almaya gider ve sorar:
-"Hayatım gezin nasıldı ?"
-"Teşekkur ederim hayatım çok güzeldi."
-"Peki hediyem nerede?"
-"Ne hediyesi?"
-"Hani bir Ingiliz kız istemiştim ya..."
-"Haa hatırladım, evet elimden geleni yaptım, şimdi biraz beklememiz lazım kız olup olmayacağını görmek icin... !!!!"

Evli bir çift cadılar partisine davetliydi. Dışarıya çıkmak için hazırlanırlarken kadının migreni tuttu, evde kalmak zorundaydı. Kocasına, partiye yalnız gitmesini, onun eğlencesini bozmak istemediğini söyledi. Biraz tartıştıktan sonra adam kostümünü giydi ve partiye gitti kadın da birkaç aspirin alıp yattı. Biraz uyuduktan sonra kendini daha iyi hissederek uyandı ve partiye giderek kocasına sürpriz yapmaya karar verdi. Tam hazırlanırken 'acaba ben yanında değilken kocam neler yapıyor' diye düşündü ve kocasının kendisini tanımaması için değişik bir kostüm giyerek partiye gitti. Oraya vardığında bir kenarda onu izlemeye başladı. Kocası arka arkaya değişik kızlarla ve onlarla çok yakınlaşarak dansediyordu, nereye kadar gidebileceğini görmeye karar verdi. Kocasına yaklaştı, onunla çok samimi bir şekilde dansetmeye başladı, kulağına dışarıya çıkabileceklerini fısıldadı. Arabalardan birine girerek seviştiler ve gece yarısından önce maskeler çıkarılmadan kadın eve gitti, kocasının dönüşünü beklemeye başladı. Adam sabaha karşı 01.00 sularında döndü ve doğru yatağa gitti. Kadin : 'Parti nasıldı kocacığım' diye sordu, Adam : 'Sensiz hiç eğlenemedim tatlım' diye yanıtladı. Kadın : 'inanmıyorum' diye cevapladı, 'Bahse girerim çok eğlenmişsindir' Adam : 'Gerçekten hayatım. Partiye gittiğimde bazı arkadaşlarla sıkıldık, altkata inip bütün gece poker oynadık. Fakat kostümümü ödünç verdiğim o Allah'ın cezası herif bir eğlenmiş, bir eğlenmiş,anlata anlata bitiremedi...

Bir adam varmış, eğilen birini görünce parmaklarmış. Birgün bu adam ölmüş. Ahirette huzura çıkmış. Allah: "Bu adamı cehenneme atın cayır cayır yansın" demiş. Meleklerde adamı alıp cehenneme götürmüşler, Zebaniye: "Bu adam cayı cayır yanacak" demişler, sonrada dönüp gitmişler. Bir zaman geçmiş melekler adamı merak edip cehenneme gitmişler. Bir bakmışlar cehennem buz gibi. Hemen Zebaninin yanına gidip sormuşlar. "Biz sana bu adam yanacak dedik burası neden buz gibi. Zebani cevap vermiş: "Bu ibneyi buraya koydunuz koyalı eğilipte bir odun atamıyoruz ki" demiş.

Temel ile Dursun her gün mendirekte balık tutarlarmış. Bir gün Dursun, "Ula Temel", demiş, "Haçan sen böyle paluk tutarken, pen senun eve sızsam, senin Fadimeyla aşna
-fişna edup, hamile piraksam, penden çocuğu olsa, senle pen ne olurduk?" Temel sakin, yanıtlamış:
-"Ödeşmiş olurduk..."

Temel, İdris ve Dursun göl kenarına pikniğe gitmişler. Rakıyı evde unuttuklarını anlayınca, Temel arkadaşlarını bırakıp eve dönmüş. Geri geldiğinde İdris ile Dursun'u bıraktığı yerde bulamamış. Bir müddet arandıktan sonra çalıların arasından bazı sesler geldiğini farkedip yaklaşmış. Yanlarına gidince bir de ne görsün: İdris, Dursun'un arkasına geçmiş, ikisi uygunsuz bir vaziyette ilişki halindeler. Temel şaşırmış:
- Ula napiysinuz siz?
- Hava çok sıcaktı, sen gelinceye kadar biraz göle girelim deduk ama pizim Tursun yüzme bilmiyormuş. Boğulma tehlikesi geçirdu. Pen de ona yardımcı oliyrum.
- Ula boğulma tehlikesi geçirene benim pildiğum suni teneffüs yapılır.
- Valla piz de öyle başladuk ama iş buralara kadar geldi.

Babaaa...! Matematikten "0" aldım, üstelik bir de tokat yedim...!
- A benim sarsak oğlum, ne oldu yine...?
- Öğretmen yedi kere sekizi sordu... Ben de ellialtı dedim.
- İyi ya doğru söylemissin !
- Arkasından sekiz kere yediyi sordu...
- Hass...tir, ne fark eder ki.. ?
- Ben de öyle dedim zaten...???