MTV çalışanları,MTV'nin izlenme oranını belirlemek için,vatandaşlara MTV'yi izleyip izlemediklerini sorarak bir araştırma yapıyorlarmış. Bir çingeneye sormuşlar; "MTV izliyor musunuz?" diye; çingene cevap vermiş. "İzlemez miyim, izlerim em TV izlerim, em radyo dinlerim......:))))))

Yolculuk sırasında mola vermek isteyen yaşlı bir adam,bir hana girdi, bu sırada hana bir başka yolcu daha girdi ve ikisi birden hancıdan yiyecek birşeyler istediler. Fakat hancı yiyecek olarak yalnızca bir balık olduğunu söyledi ve bunu paylaşmalarını önerdi. Bunun üzerine yaşlı adam, hancıya, “Ben balığın yalnızca başını yiyeceğim” dedi. Hancı bunun nedenini sordu, yaşlı adam da, “Balık başı zekâyı artırır, balık başı yiyen insan akıllı olur” dedi. Bunun üzerine öteki yolcu hemen atıldı ve yaşlı adama: “Balık başını niye sen yiyeceksin, ben yemek istiyorum” dedi. Yaşlı adam da itiraz etmedi ve balığın koca gövdesini yedi ve bir güzel karnını doyurdu. Öteki yolcu ise yalnızca balığın başını yedi ve sonra yaşlı adama seslendi: “Sen koca gövdeyi yedin karnını doyurdun ben yalnızca kafayı yedim aç kaldım” dedi. Yaşlı adam da bu sözlere şöyle karşılık verdi: “Bak nasıl akıllandın.”

Aslanla boğa birlikte meyhaneye gitmişler, içmeye başlamışlar. Boğa tam çakırkeyif olmuş, eğlenmeye yeni baslamışken, Aslan:
-"Haydi boğa kardeş, benim gitmem lazım" demiş ve kalkmaya yeltenmiş. Bunun üzerine boğa sormus:
-"Niye ki ya, daha yeni yeni keyfimiz yerine geliyordu?"
-"Yok yok evde hanım bekler şimdi, geç kalmayayım..."
-"Vaay bee... Koskoca ormanlar kralı, böyle kılıbık ha? Ha ha ha ha... Hiç beklemezdim senden doğrusu! Ormanlar kralıymış!"
-"Eeee... Bizi evde bekleyen seninki gibi bir inek degil azizim, koskoca bir aslan!"

Umumi tuvalette sadece 3 kabin vardır hepsi doludur.Adamın biri gelir ilk kabine vurup;
-Afedersiniz ishal oldum acilen tuvalete girmem gerekiyor.Rica etsem çıkarmısınız. Tuvaletteki adamda
-Özür dilerim bende aynı dertteyim,çıkamam. Hemen 2. kabine doğrulur aynı şeyleri söyler.Ordakide
-Bende aynıyım çıkamam. Adam hemen 3.kabine yönelir artık sabrı kalmamıştır. Aynı şeyleri tekrar söyler.Bu sefer içerdeki zorlanarak şöyle cevap verir:
-Ne mutliii saağaaaaaa

ELMA ile elma şekeri karşılaşmışlar... Elma, elma şekerine "Cok şıksınız, bu renk size çok yakışmış... Nereden giyiniyorsunuz?" diye sormuş.. Elma şekeri, "Versace'den" deyince, elma da dayanamamış: "Anlamıştım !... Kıçınızdaki kazıktan belli !"

Birkaç Fransız kantinde gevezelik ederken içlerinden biri sorar:
- Gütenberg kim, biliyor musunuz?
- Hayır, der ötekiler.
- Güzel, siz de benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Gütenberg`in basım makinesini bulan kişi olduğunu bilecektiniz.
- Ya Panmentier`i?
- Hayır, der ötekiler.
- Güzel, siz de benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Panmentier`in patatesi bulan kişi olduğunu bilecektiniz. Eğer gece kurslarına gitmezseniz, yasam boyunca iste böyle herseye bilmiyorum demekle yetinirsiniz... Adamın sözleri üzerine gruptan bir tanesi sinirlenir ve:
-Oldu, anlaştık! Gütenberg`i, Panmentier i bilmiyoruz. Sen Totoche kim biliyor musun?
-Hayır!
-Peki öyleyse öğren! Totoche, sen gece kurslarına giderken karınla yatan adam!.

Mehmet Bey köpeğinin tasmasından tutmuş yolda giderken, hoşlanmadığı bir komşusuyla karşılaştı. Komşu sordu:
- Bu eşekle nereye gidiyorsun?
- Yahu bu köpek be, diye tersledi Mehmet Bey. Köpekle eşeği birbirinden ayıramıyor musun? Komşu aldırışsız:
- Ben köpekle konuşuyorum. Sen ne diye söze karışıyorsun?

George W. Bush soförüyle bir kır gezisine çıkar. Arabayla giderken bir tavuğu ezerler. Meseleyi tavuğun sahibi olan çiftçiye kim anlatacak diye düşünürken Bush âlicenap bir tavırla soförüne şöyle der: "Bana bırak. Ben Dünya'nın en güçlü adamıyım. Çiftçi bana muhakkak anlayış gösterecektir." Bush çiftçinin evine girer ve bir dakika sonra da nefes nefese kosarak geri döner. Göz morarmış, surat dagılmış haldedir. Şoförüne "Çabuk toz olalım burdan!" der. Aksilik bu ya, arabayla daha 20 metre gitmeden bu defa da orada gezen bir domuzu ezerler. Bush korkulu gözlerle şoförüne bakar ve "Şimdi adama gidip söyleme sırası sende!" der. Şoför çiftliğe gider. Bush da arabada bekler. 10 dakika, 20 dakika 30 dakika derken....Şoför bir saat sonra sarkı söyleyerek, gülerek, cepleri para dolu ve kolunda irice bir meyve sepeti ile geri gelir. Bush şaşkın bir halde sorar: "Çiftçiye ne dedin ki bu kadar ikrama boğdu seni?" "Valla ben de anlamadım" der Şoför. "Ben ona sadece şöyle dedim: Iyi günler. Ben George Bush'un şoförüyüm. Domuz öldü!

Padişah ile Vezir tartışmaya başlamış. Padişah, vezire, "En büyük ve en güçlü benim. Sen benim emrimdesin" demiş. Vezir, "Hayır ben büyüğüm. Ordunun başında ben savaşıyorum, sen sadece mühür basıyorsun" diye itiraz etmiş. Tartışma uzayınca Padişah'la vezir, bir çobanın yanına gitmiş ve konuya direkt girmemek için çobana sormuşlar;
-Senin koyunun mu büyük ineğin mi ? Çoban "İnek" demiş,
-Keçin mi büyük, öküzün mü ? Çoban "Öküzüm tabii ki" deyince, kilit soruyu yöneltmişler çobana;
-Söyle bakalım "Padişah mı büyük, vezir mi?".. Çoban hiç düşünmeden yanıtlamış.
-Vallahi ben bu hayvanları tanımıyorum...

Bir mafya babasının evli bir kadınla ilişkisi varmış. Kadının evine giderken adamlarına demiş ki :
- Ben içeriye girdikten sonra hemen büyük bir bez ayarlayın ve pencerenin altında açın... Kadının kocası gelirse pencereden atlayacağım... Adamları patronlarını bu isteğini hemen yerine getireceklerini söylemişler. Mafya babası kadının evine girmiş, tam soyunmuşken kapı çalmış ve bizimki kendini camdan atmış. Kadın gidip kapıyı açmış, karşısında patronun adamlarından biri... Adam patronunun dedigini yapamamanın verdiği utançla şöyle diyor :
-Patrona soylermisiniz hala bez bulamadık.

Bir akşam üzeri çiftlik sahibi kuzeydeki küçük göleti kontrola gitmiş. Gölete yaklaşırken yüksek sesle atılan kahkahalar, şakalaşma sesleri, su şıkırtıları duymuş, tam yanına da gelince gölette çırılçıplak yüzen onlarca genç kızı görmüş.. Onu fark eden kızlar boyunlarının hizasına kadar suya sinmişler. Biri "Gidin buradan.." diye bağırmış, "Siz gitmeden gölden çıkmayacağız.." "Sizi gölette yüzerken, oynaşırken görmeğe, çırılçıplak dışarı çıkışınızı izlemeğe gelmedim genç bayanlar.." demiş adam, "Ben, sadece göldeki timsahı beslemek için buradayım!.."

Genç deve annesine sormuş:
-"Anne niye bizim ayaklarımız bu kadar büyük?" Anne cevap vermiş:
-"Çölde kuma batmamak için." Genç deve tekrar sormuş:
-"Peki kirpiklerimiz niye bu kadar gür. Anne tekrar cevap vermiş:
-"Çölde kum firtinalarında kum kaçmasın diye." Merakı yatışmamış olan genç deve bir soru daha sormuş:
-"Bizim niye hörgüçlerimiz var." Anne deve sabırla yanıtlamış :
-"Çölde çok uzun süre susuz idare edebilmek için suyu hörgüçlerimizde depolarız." Sonunda dayanamayan genç deve sormuş :
-"Peki biz Ankara Devlet Hayvanat Bahçesinde ne halt yiyoruz??"

Büyük bir fabrikanın müdürü süpriz bir ziyaret yaparak personeli kontrol etmeye karar verir. Fabrika içinde dolaşırken tembel tembel oturan genç bir eleman görür ve çok sinirlenir.
-"Haftalık ücretin ne kadar?" diye sorar.
-"300 dolar" Müdür cüzdanını çıkarır ve gence 300 doları uzatır :
-"İşte haftalığın, şimdi git ve bir daha da gelme". Yöneticisine dönerek:
-"Bu tembel adam ne kadar zamandır burada çalışıyordu?" diye sorar.
-"O burda çalışmıyor ki" der yönetici, "Yalnızca pizza siparişimizi getirmişti.."

Maymun kurmuş çilingir sofrasını ormanın ortasına, külhanbeylik yapıyormuş.O sırada zürafa ordan geçiyormuş, sormuş:
- "Vay maymun Kardeş, nasılsın?"
- "İyiyim be anam, içiyorum içiyorum aslanı dövüyorum." Zürafa tırsmis ve uzaklaşmış. Derken Zebra gecmiş, o da sormuş:
- "Selam maymun abi, ne var ne yok?"
- "N'olsun be gülüm hep aynı; içiyorum içiyorum aslanı marizliyorum." Zebra da uzaklaşmış ordan. Bu kez köstebek, geçerken sormuş:
- "Maymun ya naber?"
- "Iyilik koçum içyorum içyorum Allah ne verdiyse girişiyorum aslana!" Köstebek de sıvışmış Ancak böyle böyle derken, olanlar aslanın kulağına gitmiş ve aslan o tarafa doğru yola koyulmuş. Çıkmış maymunun karşısına:
- "Eee anlat bakalım maymun efendi, ne var ne yok?" Maymun hemen kendine çeki düzen vererek yanıtlamış:
- "N'olsun be abi, içiyorum içiyorum abuk subuk konusuyorum."